从过去 到现在

今天脑子抽风，想起来我还有这样一个博客。大概注册在大一，十八岁的时候。
把自己曾经写的文拿出来又看了一遍，笑了。还是笑了。
那种纠结的，天真的，纯情的，非咬文嚼字不能表达的情怀。如今打死我也写不出来了。
那种两个词组就一个句号隔开的一顿一顿的语句。大概很多年没有写过了。
现在的我只喜欢写不带标点的大长句就好像我万语千言一定要不吐不快似的。
还看到了2008年有人给我的博文留一大段一大段的字。只是，时隔3年了我才看到。
也看到自己这荒废很久的小博访问量居然快过1W了顿时觉得好吓人。XD。

我长大了。不是以前那个会纠结会小心会暗恋会默默想心事的小姑娘了。
现在看到了喜欢的小伙就会上去干掉他遇见不喜欢人会毫不犹豫的闪开可能心情不好的时候还会送上一句傻逼。
那些小时候期盼的美好情结也许还在，只是他们都换了一个样子。他们在我的心底也许也陪着我一起默默的长大了。他们更纯真更直白更坦率更凛冽也更理智更混不吝了。

还有一篇博文是写在2005年的意思大概是我即将20岁了，无比怀念十几岁的时光。
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。
现在看着特别有喜感，当时才20岁怎么就那么难过就那么舍不得十几岁呢~
而如今20的时代都已经过了一半眼看就奔着三张去了我反而没什么特煽情的感觉了。

那会失个恋嗷嗷哭天天大半夜的把所以脏衣服弄出来去水房洗2个小时衣服刷2个小时球鞋那时候写出来的矫情让我觉得我是被刺激到智慧光芒灿烂涌现了。
现在呢。失恋0w0。那是什么东西为毛要难过为毛还要哭啊还有那么多的小伙等着爹去泡~哦我那广阔美丽的森林啊~~（程毛毛。你够了！= =。）

 
话说回来。
有个快十年的小博客还是好的，不论你怎么的忘掉它荒废它好几年都不曾点开它。
但是但凡只要你脑抽搐打开它，你还是会看到那些矫情的纠结的温暖的白纸一样的自己你还有机会跟旧时光里的那个姑凉问声好，虽然如今我们有着混不吝的外在但是看见曾经那个姑娘的时候依然会自豪的说爹也悲春伤秋一往情深过啊~~~~~~~！

我从来不承认我是文艺青年，但客观的说今天看了一遍2006年左右自己写的东西，我只想说哎呦我滴麻呀~这就一文艺青年啊。
但是我更自豪我如今进化了~！至于进化成啥就仁者见仁智者见智了。XD~

吐槽完毕，滚蛋去喽~

离开。

离开了我的校园，离开了我的洛奇，离开了我的天空之城，也离开了美丽。说再见的时候，没有想象中的那么撕心裂肺。

我像一个孤独的孩子，被一只无形的手拉着向前走，自己伸出手，却怎么抓也抓不住自己想要的东西，只能越走越远。

 

起点。

上班一个月了，从7月7号进公司那天开始，我就不断地在放开一些东西，到今天，觉得原来难以割舍的那些依然离开了我。原来真的是这样，我可以一直带走的，只有我自己。

 

认识了峰峰。

这是一件神奇的事情，我们6月23号才认识，但是在一起已经半个月了。有一见如故的感觉。所以很是唏嘘缘分这回事。只是不知道这一次，又能陪我多远。

工作给我很多感触，现在还是比较喜欢这里的工作环境的，也觉得充实恬淡，曾经觉得很不可思议的事情都变成了现实，比如我会主动的要求加班，又比如不上班双休的时候会有一种空洞感。

但是也在不断的提醒自己，要清醒。要时刻的清醒认识自己，不要让任何东西使自己变得麻木，任何。

 

潜心修炼，三省吾身。

所谓修炼，就是这么一回事。自勉之。

      今晚大家忽然说起了毕业的问题，我们这一届是要提前一个月毕业了。六月中旬离校，五月答辩。
      
     心里一下子就空荡荡的，熟悉的宿舍，我的桌子我的床铺，一切一切，再过两个月就不是这样了。潮潮的感觉在心里。
     
     不想离开。
     
     最近自己变成了一个容易怀念和感动的人。走在学校的时候，总是放慢脚步看周围的风景，也总是有感动的心情。我生活了四年的地方。

要离开了么。
已经习惯了生活中有这么一个人。陪我开心陪我流泪。
是什么让我们不断地折磨呢。
我舍不得。
泪一涌一涌的。
好想找个没有人的地方。哭一场。
原来我这么懦弱。

原来人这么容易心灰意冷。这么容易就说放弃。

我恨你。也恨自己。

离开 

离开了洛奇。心里不是不想念那些朋友的。两年来的日日夜夜。付出的，有时光有心血有感情。小白说，我是一个真正玩游戏的人。不觉便易沉溺其中。自己笑笑。承认自己确实做不到如他那样的来去自如。从小就是一个念旧的人。从小固执的恋物恋人。并从来也不知悔改。亦不觉后悔。
那里面的好朋友们，弟弟妹妹们。直到离开的时候也给了我很多感动。我承认自己的偏执和神经质一样的决绝。也知道自己的心意。亦明白心里的不舍。是不是有一天。我可以放下心结。是不是有一天。那个人会和我一起重新回去呢。

故事

近来在看聊斋。看各种各样的狐狸精。心里喜欢的女子。总是聪明自知。不拖泥带水。热情。且善。喜欢的结局也只是看着小小狐狸精们可以羽化登仙。越来越烦才子佳人的大结局了。总觉得像吃了一半的苹果。只看见了第一口的鲜香。
生活。近来总是让我觉得。要有所信仰，亦要看清现实。每个人的一生都像一个故事。只不过没有底稿而已。不具备回头的可能。自己的故事，只有自己写下去。
嘿，有时候，竟也希望自己是只小狐狸精。

爱情

其实明白自己。参不透。- -~

愿望

有所为。有所爱。有所坚持。有所等候。
我得小小幸福。是你么~
　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

      兜兜转转。还是决定回来这里，在我大学的最后一个冬天。

       那些故人啊感情啊往事啊。就好象已经飘到了很远很远的地方。没有开始。也看不见他们都在哪里结束。

       压抑了郁闷了乏味了。 

       只想找一个美好的地方去安静的坐着。我想离开了。去某个远方。哪里都好。只要允许我离开。 一直喜欢在火车上那种晃晃荡

荡的感觉。什么时候我可以不问目的的离开。

       还是觉得一直都是有负担的人。逃避的时候是那么累。 

       冬天来得这么一如既往这么让人敬畏。往窗外看去都是骗人的耀眼阳光。让人心里总有梦想。有梦而不得实。真是一件悲哀的

事情。

       以后就在这里长吁短叹了。 荒草丛生再丛生的荒蛮小博。

     用这个ID正儿八经地写东西，似乎是很久远的事了。你看我的青春还漂亮得可以一口气书写到底，不断句。你看我们每个人的心事，都淡得像秋天的一朵云，缓慢地飘过，飘过，不留踪影。
       多么好。我们年少欢歌，举茶当酒。痛快笑，用力悲伤。每一次恋爱，都以为一生相守。十指交扣，便能把岁月翻转来过。
       喜哀悲愁，如今样样度过。回头来看，青春一地残骸，如日光坠落。看不见，看不见。谁的路，在前面慢慢走。那些热血呵，天真呵，梦想呵，都不再如最初的艳丽，似点碎了的灯笼，一只只，挂在沿途树梢，零落枝头。
       都有难过的事，想用力抛在身后，都有要铭心刻骨的爱，要牢牢锁住，都有不能忘却的快乐，等炼成一粒朱砂，温柔藏在心口。
       你我都一样。摸摸索索，小心翼翼从红尘里掏捡快乐，一丝一粒都不肯错过。
       不肯错过，那就用力握紧，握紧。别让手中的那些轻易逃脱。

       说是美好，怎么又起了个那么哀伤的头。
       但，虽然语无伦次，想必你们会懂。
       回忆，我已经在流年写得很多。从最初的白云天，初相逢，到现在，一晃两年，很多事情都慢慢地走出了往事的圈。但最初的那群男生女生，还留在流年淡色的光影里面。
       不算送别的送别，用来跟你们道再会。告别那些可以仗着老脸随心所欲灌水而不怕被封的生活，在光华最干净的版面=.=

    就是这样的深夜。我想起我的天真美好的小时候，想起很多人，那些模糊了面孔的男生女生，大大小

小温暖的凉薄的昨日旧事，还有欢喜还有泪水还有我大笑和哭泣的样子。就好像一个转身我就可以回去。

就仿如探出手指就能触碰到那些清冽的过往。

   那些昨日是非。爱恨。快乐悲伤。如此的记忆。执著而且深刻。在活过的时光里，一切都值得付出。

美好的岁月，用来记忆用来忘却。我什么也不会留下。我可以带走的，只有自己。我的灵魂我的精神。

   每个人都信仰着爱情。只要相信，爱情就存在。我是现实的冷静的理智的，我也是梦想的热烈的奋不

顾身的。我相信天长地久的爱情，相信生死相依不离不弃。只是。很多事情不是我们这平凡世俗的肉身可

以掌控的。所以。要懂得放手懂得离开懂得原谅。有所放弃才会有所坚持和珍惜。

   我会是快乐的清醒的安静的。我喜欢自己沉静下来的状态。是那种潜入深海飞上高峰的冷静和热烈。

我的哭泣也会是因为热爱，所以请让我在值得的时刻，纵情的流泪。
 
   就是这样，牢记最初的种种，用最放肆舒展的姿势，去爱和生活。
 
    
  
  

    今天是回家的日子，本来阳光明媚的那叫一灿烂。可是因为点破人破事儿，弄得人真是纠结。先是我们那提前进入跟年期的班主任，点了一次名还要再点一次名，为了点这破名，本来昨天就能安然回家的我在学校无所事事的呆了一天，跟王超猪弟混了一天日子，今天倒好了，点完名我在出租车上都奔驰了一半路程的时候，小力打来电话说那个女人还要再点了，当时我就晕，苍天，变态也要有个限度好不好……

    没想到的是，这只是开了个小头儿。等到了建南穿过五一回家的人山人海好容易买上票上了车上了车，由被告知要多加二十元高速费，当是时，我和小颖身上就剩三十了，没办法，我又一次的发挥了自己无比良好的没脸没皮的心理素质，和陌生人借了十块钱。真是无语无语无语。

    更没想到的是，不幸的事情还在后面，在收了钱后，我们的大巴无比巧合的给坏了，然后又无比巧合的有一辆小巴停在旁边，就这么地，我们一车人给忽悠到了小巴上， 就在司机顺势开上就走的时候，车上的大叔大哥大姐们不干了，强烈要求退钱换车回建南，最后激动了半天争辩了半天各倒了半天，一人退了二十然后开车，而此时，一个小时已经过去了，真是想死了就，什么破车站，真真个以人。

    最后的最后，这辆破车以马车的速度拉着我回了家，回这一趟家的整个过程历时六个半小时，坐得我想咬人，什么破玩意儿，老妹说得对，虽然我不做愤青很久了，但是也不介意在往粪坑里跳一回。

    总结一句，以后再也不鸟点名了！走自己的路，点你的破名去吧！      

            太原的春天终于还是来了。阳光一下就变得这么明媚。肆无忌惮的盛开在身边。虽然的虽然太原依然有风有灰尘，但是关于春天的喜悦还是这么满漾漾的溢了出来。那些关于春暖花开的故事也一下子闪现出来。让人心生欢喜。这是06年的春天。

       只想安静。真心话。我现在只想安静的生活。安静的读书。安静的做自己想做的一些事。最近心里是兵荒马乱。杂乱无章胡思乱想。有时候寻找答案未必是什么好事。不如不想。
       
       曾奇问我想要的到底是什么。现在的我想要的也许只是一个温暖的现在。最近老想到一句话，怜取眼前人。曾经很不耻现在颇以为然。生活在此处，当下就是今生。一万个美丽的未来也抵不上一个温暖的现在。还是放自己一条生路吧。
       
       那天和D吃饭，一下问到对未来的期许。我哑然。未来太遥远太缥缈了，并且是那么的难以预测。想也白想。曾经那么全心的付出执着的坚持都换不回来我想要的。不如不想。命运，真的很难把握。只有把它安排给你的接过来狠狠的去生活，可能才会有转机。前方是绝路，希望在拐弯。其实，生活真的像面镜子，你哭它哭你笑它笑。用力的笑。开心的哭。好好的对自己。我这么美好。没理由自我折磨。：）
   
       这个春天还是很美好的。有希望有梦想也许还会有我下一场的爱情。不能辜负。